默默的等待

最近在看《浮沉》，号称是最真实的外企职场成长小说，

看的时候同时反思自己，就觉得自己真是挺失败的，因为根本没有像主人公乔莉那样，事事深入思考和总结，以前有点瞧不上攻于心计，认为那是处心积虑，也自信傻人有傻福和难得糊涂，现在突然发现，难得糊涂，是难得才糊涂，大部分时间都做聪明人，是保持清醒的，而我恰相反，是难得清醒，大部分时间傻里傻气，说好听点是单纯，可换个角度来看，就是太懒惰了，有点逃避的意味，

这样不行，还是需要及时总结，方能迅速进步，记得在公司的新员工交流会上，有个硕硕女说，她每天都记工作日记，这正是我欠缺的

最近又开始狂忙了，努力。。。

1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。

3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。

4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。

6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。

7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。

8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。

9、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。

10、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

11、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

12、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

该是心灵大扫除的时候了，正视与ta的关系该如何维系。上网和朋友聊天时间变多。

看到那条短信的时候我有如被雷电击中，身体止不住颤抖，我努力告诉自己要冷静要冷静，因为冲动是无法妥善解决问题的，我压抑住心里的所有情绪，力图让自己正常一点，至少看起来正常一点，

可是心里很乱，心跳一直降不下来，我从没想到这种事会发生在我的身上，我一时不知道到底发生了什么，我的大脑里仍旧有一千个一万个问号。。。婚礼上的誓言就在耳边，我突然意识到，也许现在身边的笑容和身体并不只属于我一个人。。。

我被无与伦比的挫败感充满整个身体。。。

男人都是一样的吗？也许我该放弃完美主义的信仰，接受事实，学着用成熟女人的思维来思考问题，这个时候最好的办法不是哭泣，显示我的软弱，也不是质询，显示我的在乎，也许现在最好是以看空的态度，给他打个隐蔽的预防针，让他知道底线在哪里。爱表现风度就表现去，但是要注意保持距离，越界了他就得不偿失。

从现在起，我是一个喜欢给自己留下后路的人，理性的有点让我自己害怕，我只能说我已长大，我不再有背水一战的勇气，也不苛求有绝处逢生的幸运，现在的我学会平静的接受现实。。。

爱，是否最终会湮灭在混乱不堪的现实中，我边走边看。。。

坚持不过为了改变

我们要坚持立场, 却放弃了所在;

我们要坚持真爱, 却放弃了姿态;

我们要坚持游戏, 却放弃了规则;

我们要坚持着最初的坚持, 却改变着最终的状态.

——转自《时尚健康》2005.9月号

这个月很快就过去了

还没来得及做想做的事，

前途问题现在又成为困扰我的最愁问题，从前以为等我长大了，我就不会迷茫，可是现在看来，还是一如既往的困惑，也许迷茫与年龄无关，又或是漫无目的本身就是我的一种生活态度，

i don't know，

是因为没有太高的期望，还是因为太贪心，想要的太多，以至于什么都得不到，我也不知道

职业经理人听起来很风光，但实际上是累死累活给别人打工，还没人赔偿青春损失费，

放弃对于我来讲，是一件不太容易的事，考虑的太多，舍得舍得，什么都不舍，又怎能得？

现在的我就像踏入沼泽，想奋力抽身，岂知却越陷越深，陷得越深就越难舍弃，

工作是看心情？看薪酬？看辛劳?还是看新鲜？我也不知道

总之，我现在心情不好，薪水不高，辛苦的半死，又没新东西可学，也许这便是放弃的边缘吧

经理？秘书？ERP？老师？读书？出国？

何去何从？

不要被题目唬住了，

原本是出差到家的意思：）我也没想到居然巡游的第一站就不远千里，到了自家门口

这是一种很另类的感觉，你明知道家就在咫尺，只要出门招手拦辆车半个小时就能躺在家里温暖的被子里，可却一心打造经典敬业形象，抛开亲人的怀抱，坚持做好小蜜，伺候好老板，多么崇高的境界啊，我顿时觉得自己无愧于优秀gcdy的称号来

吃了爸爸妈妈送来的肉夹馍，心里感动到无以伦比，带着满足的幸福感去睡觉了~

在现在这种经济形势下谈投资似乎显得有些不合时宜，可恰在这时我内心深处的贪婪被挖掘出来，

内心对物质的渴望让人有些迷失。。。

上班

深灰色的衣裳难以掩饰浮躁的心，自己究竟要的是什么并不是十分明确，自从长大以后反而不知欲望的尽头是什么

我非单身，并且已婚，却时常感到孤单，

曾在很多blog中开设页面，苦于小心思不愿他人窥见，遂都不了了之，无一不半途而废

我是一个虚伪的人，在一万个人面前可以有一万种立场，可是内心深处却自恋到极点，PDP性格测试一针见血的把我的特点刻画出来——我是一个变色龙，客观的讲，是一只懒于变色的大蜥蜴。

我很容易被人看穿心思，但有个能够混淆视听的优点，那就是死也不承认，固执到别人不得不相信的地步，

我爱我自己，可是生命中也有几个贴合内心、不需要迎合就愿意和他们交往的人，他们很聪明，总能很清楚的知道我想要什么样的安慰，我们在这个混乱不堪的世界里相互慰藉，带给对方温暖和能量

但即使这样，有时我还是很脆弱，当我感到孤独的时候，我就会自己大哭一场，结束这种自暴自弃的方式也很简单，或许一部电子游戏，或许一个汉堡包，或许呼呼大睡一场，都能让我又重新感到生活的美好，

曾经我也热爱暧昧的游戏，也许因为自卑，就必须依靠别人的赞赏来认知自己的存在，于是我耍一些小聪明，让一些还挺优秀的男孩儿环绕在我的周围，但由于自己的自私，吝啬到不愿意付出感情，最终无一例外地伤害了他们，所以我不是一个好人，

今晚我就难过了，因为发觉誓言都是可笑的，于是我也遭到自私的报复，

然后我就上来，开了这个博，自己做自己的听众，不为别的，只为内心的安宁。。。

最近狂注了很多帐户

让我觉得自己好像又年轻了，开始混网络了，

心动